Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za prijevoz.
Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica 1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica 1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.
Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica 2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica 2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!
...15 sekundi kasnije...
Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.
... te se oni vrate...
Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica 2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje….

Nestala Vutra na Jamaici,nema ni za lek.....kad sede dva Rastamena,i kaze jedan...'Sto smara ovaj Rege'..

Zaliva Travnjak Narkoman po ceo dan....
Gleda ga komsija,pa ga pita:'Sta to radis komso,po ceo dan zalivas?
kaze narkoman,zalivam travnjak,zbog Krokodila....
kaze komsija,pa tu nema krokodila....
Narkoman...pa nema Kad Ja Zalivam...

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.

Zgrabi ga pobjesnjela Fata za polni organ i odvuče ga u garažu.

Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne.

Kuka Mujo da ga boli, ona ništa.

Izvadi Fata ručicu od mengela i uze testeru u ruke.

Mujo se počne derati na sav glas:

- "Stani bona Fato, šta to radiš? Ma nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsječeš?"

Tek će ti Fata sa osvetničkim osmijehom na licu:

- "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo zapaliti garažu."

Pretpostavljam da je mengele=šrafštok!

yep

mengele (grč. magganon, tur. mengene) pl. procep, zanatlijske sprave ze stezanje i presovanje.

Omiljena Igracka,za vreme Inkvizije:)

Dajte, ljudi, pa jel to zbilja nekom smiješno? Taj zadnji "vic" meni više sliči na scenario nekog jeftinog B američkog horrora, nego na nešto što spada u temu "evo i malo humora".

Smayoo..danas je Dan Mladosti,a gde su mladi tu je i sala..

Ugledao amerikanac hercegovca kako nosi mrtva medvjeda pa ga pita: "grizli?"
Na ša mu hercegovac: "jok bola, davio rukama"

Kamion udario Štefov traktor. Na sudu, odvjetnik vozača kamiona ispituje Štefa.

- Zar niste gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita odvjetnik.

- Paaa, objasnil vam bum kak je bilo.Taman sam natovaril moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga odvjetnik. - Samo odgovorite na pitanje!
Da li je točno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijeđeni?
Štef odgovori: - Paa, upravo sam krenul na sejam sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Odvjetnik ga ponovo prekine: - Gospodine suče, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mjesta, da je on nepovrijeđen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko tjedana poslije udesa mijenja priču i tuži mog klijenta. Ja sam uvjeren da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se već i sudac zaintrigirao za Štefovu priču, pa uzvrati odvjetniku:
- Neka ga, nek' ispriča to u vezi sa svojom kravom.
Štef se uljudno zahvali i počne iz početka:
- Paa, kak sem već rekel, taman sam natovaril svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenul na sejem, na raskršću se pojavil neki veliki kamion, izjuril je z sporedne na glavnu, ravne vu moj traktor. Hitil nas je sve v jarek - ja sem zletel v levi, a Rumenka v desni jarek. Hudo me je bolelo i nisem se mogel pomeknuti.
I onda sam čul Rumenku kak stenje i muče. Znal sam da je jako povređena. Je brzo došla policija. Kad je gospon policajac videl moju Rumenku izlomljenu i svu vu kervi, izvadil je pištolj i pucal joj je u glavu, prav med oči, da se ne muči. I onda je prešel put, došel do mene i me pital: "Kako se osećate, ste povređeni"?
"Gospon sudec, pa kaj biste mu vi povedali!?!"

Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
A jedan radnik će:
- Imam ja. Šefe, j...eš li ti išta osim nas?

To me sjetilo na istinitu zgodu kad je na jednom sastanku moja bivša kolegica u žaru svađe rekla svom tadašnjem šefu "Pa jesi ti mene našo je*at!!??" (misleći, naravno, na neseksualni oblik glagola), a on je, jednako ljut, njoj odvratio "Ne, tebe je*e xxxxx!!!" (navevši ime kolege za kojeg se nagađalo da se s njim šilji povremeno, iz razonode, u uredu nakon radnog vremena).

Nije dugo trebalo

www.wimp.com/indiapakistan/

"Ministry Of Silly Walks"

Čekaj... Jel to neki skeč ili je to zaozbiljno tako?

Mnoge zemlje imaju te parade sa smjenom straže. Pa šta ne bi i oni

mario.zg kaže:


Ma je,ali ovi malo previše dižu noge,kako znaju da nisu zrakom prešli graničnu crtu

Ako pređu, jave im ovi iz kontrole zračnog prometa da se malo uozbilje.

Legenda John McAfee objašnjava kako deinstalirati njegov antivirus:D
Sorry, video je na postu niže zbog problema s linkom.

kao da je izasao iz nekog GTA serijala
definitivno zabavniji od kolega u IT industriji!

Voze se žena i muž. Zaustavlja ih policajac.

• Zašto ste vozili 65 km/h, kad je dozvoljeno 55?
Muž:
• Nisam, majke mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, vozio si 70.
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Niste stavili ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, nisi ga ni stavio.
Muž
• Zašuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
• Da li on uvijek tako priča sa vama?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.

http://www.jabucnjak.hr/media/kunena/attachments/legacy/images/ATT00015.jpeg

http://www.jabucnjak.hr/media/kunena/attachments/legacy/images/935741101514524697829161.jpeg

Dobraaaa

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"

Moj sin od 12 godina mi jučer poslao link...

Zanimljivo je da je i na ovim prostorima bilo onih kojima je nešto slično palo na pamet

Jao, Nadrealisti...
Naravno, sad moram odgovoriti mojim najdražim:

http://www.jabucnjak.hr/media/kunena/attachments/legacy/images/thumbnail_3.jpeg

mislim da nije bilo:

GODINA JE 2059.
Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf

Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, picka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.

osobno najbolja fora s cacicem

Previše isforsirano. Bilo bi efektnije da su se ograničili na 4 stvarno jake natuknice.

A u ostalim državama EU isto govno ti zamotaju u ljepši celofan!

www.skelterhelter.net/tito-vs-the-empire/

informaticar.eu/

Ima ludih dogodovština, čitam od početka

Jedan stari, ali je aktalan.

JEBEM TI PLIN! JEBEM TI STRUJU! JEBEM TI STANARINU! DRŽAVA SE RASPADA...
U TO GA DROT OPALI PENDREKOM PO GLAVI.
-NEMEREŠ PSOVA' T DRŽAVU!
-AL' NISAM REK'O KOJA DRŽAVA!
OPET GA DROT PENDREKOM...
-AJ' NE SERI! K'O DA JA NE ZNAM KOJA SE RASPADA!

Ajme majko...
koja tragikomedija su ovi koji po 15 dana stoje u redu za kupiti novi iPhone 5S

Koji moroni ne mogu da vjerujem

I dalje uspješno dokazuju da je glupost beskrajna

Najjači mi je onaj koji je profesionalni čekač u redovima.

Istina

saint kaže:


[/quote]

Ovo nije smjesno, ziva istina....o tome sam i pisao u temi ios7, kao da gledam štrupf 3d sličicu iz Konzuma

Informaticari svih zemalja,
ujedinimo se

E, ova bi bila stvarno smiješna da nije tako bolno istinita...

probudim se.....kišovito jutro....moj rođendan.....
Dižem se iz kreveta.... žena spava.....briga je za moj rođendan....
Uđem u kuhinju, tamo se kćer i sin napucavaju na X-Box-u, ni a ni b....a kamoli "dobro jutro" ili "sretan rođendan, tata".....
Prolazim u WC, umivam se, nužda i to....izlazim....oblačim se....
Odlazim na posao. Ni doviđenja..... ah ta obitelj....
Dolazim na posao.
S vrata ureda, na kojima stoji sekretarica, licem joj se razliježe smiješak, a kad se približih, ona poskoči na visokim peticama, poljubi me u obraz sočno namazanim usnama i poviče: "Sretan rođendan, šefe"!!!
Naravno, to privuče pažnju nekolicine u okruženju, te se pridruže čestitkama....
Nakon tog ugodnog početka radnoga dana, dolazi posao....
Završavam posao....i ne baš potpuno raspoložen, krećem kući...
Sekretarica me zamoli da je odbacim kući, pokvario joj se auto....
I hajde, kako da je nebih odbacio, ta jedina se sjetila moga rođendana!
Vozimo do njenoga stana, šutke, razmjenjujući neke čudne poglede.
Stao sam ispred kućnih vrata njena stana. Pozvala me na kavicu....
Uđoh, ma neka sve ide k vragu, zašto da se malo ne opustim u ugodnom društvu...
Pijemo kavicu, lijepo miriši... Ona se diže sa fotelje , namigne mi i kaže: evo, sad ću ja, samo da odem nešto do susjede...
Čekam..... ni zvuka....
Tišina....
Kad, eto....neki zvukovi, cika, smijeh, otvaraju se vrata, ulazi moja sekretarica, moje prva susjeda, moja supruga, noseći ogromnu saher tortu i prijatelji sa šampanjcem, djeca s poklonima.....
a ja......
a ja......
a ja....gol na kauču......

ajoj, dobar

Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i plaše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"

Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."

Brakorazvodna parnica...

Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu .

Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .

Muški glas iz sudnice :
- Ma njoj nijedan ne valja.

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti se razmnožavaš ko neznam što a ja nikako. Pomozi prijatelju.
Zec na to:
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
>Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A je..š?
-Ne.
-E staaari!

Na jednom HR portalu sam nasao ovo pa sam uradio c/p

U naletu sveopćeg uguzivanja EU
promijenit će se i nazivi gradova i to
kako slijedi :

Bakar - Copper
Baška Voda - Just like Water
Beli Manastir - White Abbey
Bistra - Clear
Bol - Pain
Crikvenica - Littlechurch
Čabar - Whatbar
Čista Mala - Pure Small
Čavoglave - Thompson Village
Dicmo - Wherearewe
Dražice - Clitorises
Drvenik - Woodville
Dugi otok - Long Island
Dugo Selo - Long Village
Đurđevac -Georgetown
Golubić - Pigeonville
Ivanec - Littlejohn
Jastrebarsko - Hawk City
Karlovac - Dickhunter
Kaštel Novi - Newcastle
Konjščina - Horse City
Krapina - Neandertal City
Krapinske Toplice - Neandertal City Spa
Križevci - Crossville
Kumrovec - Godfater City
Kutina - Angletexaco
Lepoglava -Pretyhead
Ludbreg - Madhall

Mrzlo Polje - Cold Field
Neviđane - Notlooking
Novalja - NoOK
Omiš - O'mouse
Orahovica - Walnutville
Ploče - Panels
Poreč - Halfword
Pregrada - Barrier
Pušća - Leak
Rijeka - River town
Ruskamen - Russianrock
Sali - With Lee
Samobor - Onlypine
Sisak - Boobsy
Sokolovac - Hawkville
Split - Kerum Town
Suhopolje - Dryfield
Svinjarevci - Swineville
Šarengrad - Multicolor Town
Tučepi - Herecorks
Turopolje - Assfield
Veliko Trgovišće -Great Marketville
Virovitica - Whirlpoolbird
Zabok - Behindhip
Zadar - 4gift
Zagreb - Scrabble Town
Zaprešić - Behind little squeezer
Zečevo - Rabbitville

Moram protestirati. Zašto je Jastrebarsko "Hawk City", a Rijeka "River Town"?
Čavoglave su, naravno, najjače...

smayoo kaže:


Smayoo ne diraj mi Jastrebarsko

hehehe...

@Jedro, LOL-čina

Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćeš.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobiješ plaću za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i još uvijek živi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratiš tečaj švicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plastične boce za šaku kovanica.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obećanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u ku.cu !

Zašto žene nisu slali na Mjesec?

- Houston imamo problem!
 - Što je?
 - Nema veze, ništa...
 - Što je problem?
 - Ništa!
 - Reci nam što je problem!
 - NEĆU!
 - Molim te reci nam što je problem..
 - Znaš ti dobro što je problem!!!!

!!!

AAAAAAAAAA!!!!

Mislim kako ovo gore nije humor nego istina, navodno u nekom šekretu u Njemačkoj (naravno, na njemačkom je pisako).

Pa najbolji humor upravo i jesu istinite stvari

Programerski najveci problem. Nebi ih trebalo prekidati...

Nastavak...

drlovric kaže:


Kao "istina" o Muji i Hasi?

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu !

Popisao popisivač Fatu, dođe na red i Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
''Gospodine, moram Vam nešto reći, u povjerenju. Na pitanje "koliko puta sedmično vodite ljubav ?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate.''

Kaže njemu Mujo: "Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dva put k'o i ja".

Hehe... dobar !
Htio reći dobra oba !

Jony Ive redesigns... Everything...

Ciganka gata Muji:
. Evo stoji ti neki put.
Mujo:
. A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.

Mujo se žali Hasi:
. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se, kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

Pita Dudek: Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?
Odgovara premijer: Mi političari.
Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.

.

Tko kaže da nam ne treba papir uz sve te silne tablete danas?

http://www.youtube.com/embed/V_gOZDWQj3Q?rel=0

www.wykop.pl/link/1742016/idiots/?fb_act...ction_ref_map=%5B%5D

vimeo.com/79695097

Hehe... Riba, to je i Boroštef stavio prije tebe. Nisi ni pogledao !

Isprike, palo mi je na pamet ali nisam znao kako tražiti. Evo pokrivam se ušima.

Pita učiteljica malog Ivicu:

- Ivice, što nam daje krava?
- Mlijeko, učiteljice.
- Dobro, a što nam daje kokoš?
- Jaja.
- Izvrsno, a što nam daje koza?
- Zadaću!

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."

Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!

- Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš u kuću?
- Naravno, psa. On će prestat lajati čim ga pustiš unutra.

Koliko su nove generacije ostecene za neke stvari(moje misljenje)

i jos jedan

Jebeš državu koja Bosnu nema!

Naravno,samo ovaj drugi se javio iz HR. Duck i FB generacije ne poznaju granice svi su isti

Apparently Mac now supports Windows http://imgur.com/WJWRFsF

Tu sam foru prvi put vidio u doba eMaca, s jednim Bondi blue-om.

Je da nije baš vezano za Apple, ali.....crkao sam od smijeha!

Ovo je jako staro, ali vrijedi pogledati!

Umro sam od smijeha.

Inace mlijeko nije bas naj za neutraliziranje ljutih stvari ali čista masnoća sa mesa je! Mislim na onaj masni bjeli ljigavi dio koji većina odstranjuje i ne jede. Provjereno!

O moj Bože.

Neznam jel bi se plakao ili smijao.

Ja se iskreno u dubini duše nadam da je to ipak fejk.. s druge strane čuvši izjave dotične koje su išle live.. hmmm..

.. sad će me pojedinci razapeti

Odjavi se sam, nemoj da te mi odjavljujemo. I nemoj se slučajno prijaviti pod lažnim nikom.

@Bertone odakle ti ta slika tapatalka na slici?
jeli to postoji jabucnjak na tapalku a ja ga nemogu naći?

Evo jedan a tiče se svih nas koji radimo...

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.

Trebaju u 5 minuta ispeglati košulju, pojesti kilu kruha i povaliti žensku.

- Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta a ne stigne povaliti žensku

- Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.

- Hrvat da ženskoj da pegla košulju i dok je on guzi usput pojede kruh - sve u 5 minuta.

POANTA

- U Njemačkoj prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne

- U Švicarskoj prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne

- U Hrvatskoj ako ne jeb.. onoga tko radi nećeš se kruha najesti

Predvidiv, ali dobar.

Usred noći lopov tiho provali u jednu kuću. Dok je pretraživao dnevnu sobu u potrazi za vrijednim stvarima, odjednom začuje kako netko govori:
“Isus te gleda!”
Šokiran, nervozno se okrene, ali nakon što se uvjerio da je sam u sobi, odmahne glavom i nastavi trpati stvari u vreću. Na to opet začuje:
“Isus te gleda!”.
Ovog puta baterijom pregleda čitavu sobu i ugleda u kutu veliku papigu. Lopov upita:
“Jesi li to ti rekla papigo?”
Papiga mu odgovori:
“Ja se zovem Mojsije i samo sam te htjela upozoriti”.
Na to će lopov sebi u bradu:
“Pa koji je to idiot papigi dao ime Mojsije?".
Papiga mu odgovori:
"Isti onaj idiot koji je rotvajleru dao ime Isus".

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor...

SRIJEDA - Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK - Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije...
Morat ću je pustit unutra

Na sahrani pita svećenik udovicu:
- hoćeš li ga poljubiti prije nago ga ubacimo?
Udovica ce kroz plač
- tako je i pokojnik govorio.

Zzeza mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolikko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno manje nego ti na telefon.

Uvijek se nasmijem kada naletim na druga Pavela ovo mi je jedan od njegovih 'najboljih' clipova (i komentara).



Malo atmosfera podsjeća na neki snuff film, ali to je možda samo do mene. Car šta drugo reći

rusty kaže:

Ovo nije za smijat se, nego za plakat.
Seljačina na n-tu

Tko je taj lik?

TKO KAŽE DA ŽENE NE ZNAJU PARKIRATI?

zabac kaže:


googlaj "Hitna PC služba" ili jednostavno prati ovaj link za povratak u '90: www.hitna-pc-sluzba.hr

Ne sviđam.

Takve savjete danas više ne daju :

Tetec je vmrl

Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj, žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obadva povaliti!"
"I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."



Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si agresivan kad popiješ!"

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Love Mujo i Suljo ribu na Neretvi kod Jablanice. Kad iza njih neki švabo u autu uleti u Neretvu.
Kaže Mujo Sulji:
- Ajde izvadit ćemo ga iza auta, i ti mu daj umjetno disanje. A ja odoh za to vrijeme po hitnu u Mostar i spasit ćemo čovjeku život, tako sam ja naučio na tečaju prve pomoći.
na to će Suljo:
- Važi, samo požuri.

Vraća se Mujo s hitnom i ima šta vidjeti, Suljo guzi švabu!
- Bola, reko sam ti da mu daš umjetno disanje, a ne da ga guziš!
Na šta će Suljo:
- Od toga je sve i počelo.

Ne znam što je bolesnije,.. ja koji plaćam HTR-u mjesečni namet ili onaj kojem je posao da piše ovo:

Nemoj mi reć da si propustio zadnju epizodu Nasljednice s Vendavala!??!?

Svježe s njuškala

"Potpuno upotrebljivi monitor"………s greškom...

Kralj "Greska" kako li kod njega onda izgleda pokvareno

Turski specijalci protiv vrata...

Ajmo Gates možeš ti to!! goo.gl/JsWD4g

Ova dva zadnja posta se tako fino uklapaju...

Predavanje o bankrotu Hrvatske
Helga je vlasnica bara. Svjesna je da su njeni gosti uglavnom nezaposleni alkoholičari, od kojih bar ne može opstati.
Da riješi taj problem, skovala je novi marketinški plan, koji dozvoljava njezinim gostima da piju "na kredu" (piješ sada / plaćaš kasnije).
Helga bilježi dugove svojih stranaka, dakle praktično im odobrava kredite za piće.
To se pročuje uokolo i rezultat je jasan - stranke navale u Helgin bar.
Vrlo brzo njezin bar ima najveći promet u gradu. Pošto mogu piti sa odgodom plaćanja, nitko od gostiju se previše ne sekira, što Helga povremeno digne cijene vina i piva - pića koja se najviše prodaju.
Kao dodatna posljedica toga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.
Mladi i dinamični podpredsjednik lokalne banke prepozna ogroman budući potencijal tih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci.
Pri tome ne vidi nikakav problem, jer su garancija neplaćeni dugovi nezaposlenih alkoholičara.
Sve to zamijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i dosjete se načina, kako doći do enormnih bonusa.
Dugove alkoholičara pretvore u ALKO-OBVEZNICE.
Tim vrijednosnim papirima se onda trguje na burzi.
Naivni investitori u stvari ne razumiju da su "preporučene" obveznice, koje su kupili, u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara.
Cijena obveznica je stalno rasta i ubrzo one postaju vrijednosni papiri s najvećim prometom na burzi.
Jednog dana (iako cijene obveznica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj banci odluči da je došlo vrijeme za naplatu Helginog limita, koji je ona dobila na osnovu odgođenih plaćanja za sva popijena pića.
O tome obavijesti Helgu, a ona zahtijeva naplatu od svojih gostiju.
Pošto su oni samo nezaposleni alkoholičari, naravno da ne mogu platiti.
Pošto Helga ne može ispuniti svoje obveze, najavi bankrot.
Bar se zatvara, a njezinih 11 zaposlenika ostaje bez posla.
Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.
Srušena vrijednost obveznica je temeljito načela likvidnost banke:
banka više nije mogla odobravati nove kredite, pa je bila zamrznuta i njezina ekonomska aktivnost.
Pošto su dobavljači isto tako Helgi odobravali odgodu plaćanja i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, moraju sada otpisati sav njezin dug, a uz to imaju i 90%-tni gubitak zbog pada vrijednosti obveznica.
Njezin dobavljač vina objavljuje bankrot i zatvara obiteljsko poduzeće, koje je uspješno poslovalo pune tri generacije;
Njezinog dobavljača piva preuzima konkurentska firma, koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.
Na sreću, banka, brokerska firma i njihovi direktori spašeni su multi-milijunskom infuzijom od strane vlade.
Sredstva, koja su bila potrebna za tu dokapitalizaciju, bit će dobivena iz nekoliko novouvedenih poreza, koji padaju na leđa zaposlenih iz srednje klase, koji uglavnom ne piju alkohol i nikada nisu izbliza ni vidjeli Helgin bar.
Jel´sad shvaćamo !?!?!?

Evo jedne priće:

Jedan čovjek i jedna žena,koji su bili u braku sa sasvim drugim

osobama,sreli su se prvi put u životu i to tako što su,igrom slučaja,

imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom

vlaku.

Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice

da moraju dijeliti kabinu,oboje su brzo zaspali,jer su bili premoreni.

Čovjek je spavao na gornjem ležaju,a žena na doljnjem.

Oko 1:00 h poslije ponoći,čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio

ženu,obrativši joj se tiho riječima:

'Gospođo,oprostite što vas uznemiravam,ali da li biste bili tako ljubazni

da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.

'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona...'Samo za noćas...da se pravimo

kao da smo u braku...'

'Hej!...Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.

'Doobro,'odgovori ona...'Digni se onda i uzmi tu deku sam.'

...............Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

Kraj

Izvor: fotozine.org/index.php?knjiga=forum&...e=909&list=17388